Anekdotai
2.0603 2.0603 2.0603 2.0603 2.0603
(2.06 - neblogas!)

penktadienio

Mama išvažiuoja pailsėti į Kiprą. Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda - nepriima, į kitą- nepriima.

- Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu...

 

***

Tėvas skambina kaimynui:

- Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?

- Išsprendžiau.

- Duok nusirašyti...

 

***

Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:

- Išgerk.

- Kas čia?

- Čia tabletės nuo galvos skausmo, brangioji.

- Bet man juk neskauda galvos...

- Aha! Pagaliau...

 

***

Eina du draugai ir vienas sako:

- Žiūrėk ta mergina man nusišypsojo.

- Tai, aišku, kad nusišypsojo. Kai aš tave pirmą kartą pamačiau, žvengiau tris dienas!

 

***

Šeimyninis šampanas -  vyras geria, žmona putoja...

 

***

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:

- Aš esu Napoleonas.

- Iš kur žinai? - klausia gydytojas.

- Man Dievas pasakė.

Iš kitos palatos atsklinda balsas:

- Ei! Nieko aš nesakiau!

 

***

Trečioje klasėje mokosi blondinė, brunetė ir šatenė.

- Kurios krūtine didžiausia?

- Blondinės, nes jai jau 18...

 

***

Pradėjo Lietuvoje karjerą naujas dainininkas. Pirmas koncertas. Išeina i sceną - salėj tik vienas žiūrovas. Atlikėjas nesutrinka:

- Savo pirmąjį koncertą skiriu Jums!

- Gerai, gerai... Tik greičiau, nes man salę valyti reikia...

 

***

Žirafa ir begemotas geria degtinę. Geria, geria, staiga jau kiek įkaušusi žirafa sako:

- Įsivaizduoju, kaip tau nesmagu gerti, nuryji ir viskas... O aš galiu mėgautis nepakartojama šiluma, kol degtinė švelniai slysta mano ilgu kaklu į skrandį...

- Aha... O kai reikia vemti?!

 

***

Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako:

- Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė.

Pardavėjas:

- Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį?

Vaikinas:

- Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors...

Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako:

- Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą.

Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? Grįžta i parduotuvę:

- Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių?

Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas:

- Ir kainą minusuokit.

- Minusuosiu, minusuosiu.

Pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę.

- Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas?

Pardavėjas:

- Gerai, prašau, -perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę.

Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! Vėl grįžta:

- Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?!

Pardavėjas:

- Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis...

 
 

Geras humoras? Pasidalink!

Taip pat rekomenduojame:

anekdotai 1



2.0857 2.0857 2.0857 2.0857 2.0857
(2.09 - neblogas!)

 
Vartotojo zona





Geniali mintis

Komentuodamas Klintono veiksmus Irake Baltarusijos prezidentas Lukašenka pasakė: "Visą šią operaciją galima pavadinti ne kitaip, kaip "Levinski dykumoje".