Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:

- Gal išgeriam?

- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.

Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.

- Tai, vyreli, gal...

 - Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.

***

Pareina žmona iš turgaus, sako vyrui:

- Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau...

Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą:

- Namuose nei lašo alkoholio, o tu, k****, baldus pirkinėji ?!

***

Išėjo vyras į klubą išgert ir pasilinksmint. Žmona nieko nežino ir labai jaudinasi. Ir užmigo. Trečią nakties skambutis į duris. Žmona atsikelia ir priėjus prie durų klausia:

- Antanai, čia tu? - niekas neatsako...

Po pusvalandžio vėl skambutis į duris. Ir vėl žmona klausia:

- Antanai, čia tu? - ir vėl niekas neatsako... Žmona užmigo ir skambučių daugiau nebuvo. Ryte žmona eidama į darbą randa savo vyrą prie buto durų. Klausia:

- Tai kodėl neatsakei man naktį??

- Aš galva linksėjau...

***

Skambutis į turizmo agentūra:

- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?

- Organizuojam.

- O į kokius miestus?

- Kairas, Asuanas, Hurgada...

- Va va va! Hurgada! Ačiū, man tinka.

- Puiku, kada norite keliauti?

- Koks keliauti?! Mes čia su boba kryžiažodį sprendžiam...

***

- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...

- Sveikatos nebėr?

- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...

***

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:

- Klausau.

- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...

- Kas nutiko?

- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...

- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?

- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.

- O padės?

- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

***

Stovi du vaikai nuošalėj ir stebi iš santuokos rūmų išeinančius jaunavedžius...

- Nori išgasdinsiu juos dabar, - sako vienas antram.

- Nu? - atsako antrasis.

Pirmasis pasileidžia bėgt link jaunavedžių išskleides rankas:

- Tėti, tėti...

***

Kodėl naujieji rusai dažniausiai skustagalviai ar trumpai kirpti?

O ko tikėtis iš žmogaus, kuris, atėjęs į kirpyklą, sako: "Koroče, koroče"?

***

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:

- Už abu...

***

Mirštantis vyras sako žmonai:

- Mieloji mano, prieš mirdamas noriu tau prisipažinti…

- Ne, mielasai, nesakyk, nusiramink.

- Aš privalau prisipažinti…

- Tau nereikia atgailauti, miegok…

- Ne, aš turiu mirti ramia sąžine! Aš nusidėjau su tavo seseria, tavo geriausia drauge, jos drauge ir tavo mama!

- Žinau, mielasai. Todėl tave ir nunuodijau.