




(1.39 - nieko ypatingo!)

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
- Gal išgeriam?
- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
- Tai, vyreli, gal...
- Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.
***
Pareina žmona iš turgaus, sako vyrui:
- Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau...
Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą:
- Namuose nei lašo alkoholio, o tu, k****, baldus pirkinėji ?!
***
Išėjo vyras į klubą išgert ir pasilinksmint. Žmona nieko nežino ir labai jaudinasi. Ir užmigo. Trečią nakties skambutis į duris. Žmona atsikelia ir priėjus prie durų klausia:
- Antanai, čia tu? - niekas neatsako...
Po pusvalandžio vėl skambutis į duris. Ir vėl žmona klausia:
- Antanai, čia tu? - ir vėl niekas neatsako... Žmona užmigo ir skambučių daugiau nebuvo. Ryte žmona eidama į darbą randa savo vyrą prie buto durų. Klausia:
- Tai kodėl neatsakei man naktį??
- Aš galva linksėjau...
***
Skambutis į turizmo agentūra:
- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va va va! Hurgada! Ačiū, man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su boba kryžiažodį sprendžiam...
***
- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...
- Sveikatos nebėr?
- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...
***
Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko?
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
***
Stovi du vaikai nuošalėj ir stebi iš santuokos rūmų išeinančius jaunavedžius...
- Nori išgasdinsiu juos dabar, - sako vienas antram.
- Nu? - atsako antrasis.
Pirmasis pasileidžia bėgt link jaunavedžių išskleides rankas:
- Tėti, tėti...
***
Kodėl naujieji rusai dažniausiai skustagalviai ar trumpai kirpti?
O ko tikėtis iš žmogaus, kuris, atėjęs į kirpyklą, sako: "Koroče, koroče"?
***
Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
- Už abu...
***
Mirštantis vyras sako žmonai:
- Mieloji mano, prieš mirdamas noriu tau prisipažinti…
- Ne, mielasai, nesakyk, nusiramink.
- Aš privalau prisipažinti…
- Tau nereikia atgailauti, miegok…
- Ne, aš turiu mirti ramia sąžine! Aš nusidėjau su tavo seseria, tavo geriausia drauge, jos drauge ir tavo mama!
- Žinau, mielasai. Todėl tave ir nunuodijau.